J’emprunte encore une idée de ma chère Marjoliemaman… Je la remercie donc au passage, et lui dédicace ce « j’aime-j’aime pas » du mois de mai.

J’aime :

- Que Mia s’occupe de plus en plus de son petit frère (en me tendant ses couches quand il faut le changer par exemple, ou en lui donnant un doudou quand elle trouve qu’il est fatigué)

- Les fleurs sur ma terrasse, celles de la serre et celles du vase sur la table.

- mes nouvelles marottes : le masking tape et les tampons. J’en achète tout le temps (j’ai fait le plein à Tokyo) et j’en colle partout (ce qui fait de moi la maman la plus cool du monde, souvent).

- Penser au Japon qu’on vient de quitter et préparer notre prochain voyage.

- Ma semaine au Festival de Cannes qui devrait être une belle grosse respiration.

- Voir Adam devenir un petit garçon et Mia devenir une grande fille.

- Le rythme qu’on a pris ici, monotone parfois mais tellement agréable.

- Nos repas à 3, à table, une nouvelle habitude que j’aime tellement.

- Les t-shirts imprimés de Mia que je combine avec des jupes à volants, des collants dépareillés et des chouchous colorés. Un véritable arc en ciel !

- Les projets qu’on a (des vacances, un déménagement) et qui me permettent d’envisager l’avenir avec le sourire.

- Mes projets de tatouage (j’espère en arborer au moins un gros de plus avant la fin de l’année)

- Avoir la bonne surprise de découvrir que je peux encore faire confiance à une poignée de personnes.

- Les bonnes nouvelles qui font chaud au cœur (dans l’ordre : une naissance, un mariage et un double baptême).

- Mia qui dit « Je t’aime » comme un cri du cœur, n’importe quand mais seulement quand elle l’a décidé. Je fonds à chaque fois.

Je n’aime pas :

- me décourager de perdre mes kilos de grossesse (encore 10 si je veux refaire ma taille de jeune fille, 5 si je suis raisonnable).

- ne pas avoir le temps de trouver une halte garderie pour Mia.

- les chansons un peu stupides de La Maison de Mickey qui restent dans la tête.

- Voir le temps passer si vite et ne pas prendre le temps de profiter autant que je le voudrais.

- Commencer à me dire que, si la vie le décide, je n’aurais peut-être que 2 enfants alors que j’en veux 3, 4, 5.

- Passer encore des journées à me miner à cause du passé, alors que je devrais avoir tourné la page depuis longtemps.

- Sacrifier de plus en plus de choses pour moi sans en avoir l’air, comme le fait de me couper les cheveux toute seule parce que je ne veux pas perdre 1h à aller chez le coiffeur, ou commander des vêtements sur internet parce que je ne veux pas imposer à ma famille des heures de shopping. Du coup, je sors moins et ça, c’est pas bien.

- Douter toujours autant de moi, tout le temps.

- Avoir peur de tout perdre et finalement le risquer à cause de mon manque de confiance.

En écrivant ça, je me rends compte que les petits riens que j’aime (il y a aussi de gros riens quand même) sont vraiment, vraiment plus importants que ceux qui me minent. Que je devrais lâcher du lest parfois, accorder ma confiance sans réfléchir aux conséquences, penser parfois à ce que je vaux pour ma fille et mon fils au lieu de me focaliser sur ce que je crois valoir moi-même (je manque un peu de jugeotte parfois). Je me dis chaque jour que j’ai une chance incroyable, celle d’avoir des enfants merveilleux et en bonne santé, celle d’avoir un mari présent et que je ne veux échanger pour rien au monde, celle de pouvoir encore faire des projets dans un monde qui n’en laisse pas beaucoup l’opportunité à d’autres. Je me réjouis déjà pour les autres, il faut que j’apprenne à sourire plus souvent de ce que j’ai. Si vous saviez comme je me sens riche de bonheur et d’amour quand j’y pense. Je devrais penser à ça plus souvent aussi.

-

Pour la cinquième année consécutive, je me rends au mythique Festival de Cannes. Cette année, c’était inespéré. Un hasard de calendrier a permis que je m’offre mon pèlerinage. Même si cette année, j’y crois moins, même si cette année, je ne le sens pas. Pourtant chaque année, mes conditions de (sur)vie pendant le festival s’améliorent : mon fameux badge presse a pris une couleur qui me permet de voir tous les films que je veux sans avoir à faire trop la queue, je dors maintenant dans un lit et non plus par terre (je me suis même offert le luxe de prendre le supplément serviette et draps), je connais suffisamment la ville pour ne jamais chercher longtemps un spot, un truc à manger ou du wifi, je connais suffisamment de personnes agréables pour partager autour d’un verre de passionnantes conversations théoriques et avinées sur le cinéma.

Je suis devenue une vieille briscarde. J’ai assez pris la pluie sur la tête deux années de suite pour savoir que la french riviera ne profite pas d’un microclimat magique pendant le festival et ma valise sera donc composée en conséquence. J’ai une bonne grosse valise solide qui devrait contenir sans problème les 7 paires de chaussures (certaines extravagantes, d’autres plus confortables) et les 12 tenues que j’ai prévu d’amener. Sans compter la trousse de maquillage géante, le matériel pour travailler (j’y vais quand même pour ça), les pansements, les photos de mes enfants.

Deux fois, j’ai enquillé les 10 jours du festival, enceinte sans le savoir. Là, je retrouve mes sensations du Cannes 2011, celui où je quittais à contrecœur ma fille de 4 mois en espérant qu’elle ne me tienne pas rigueur de préférer le tapis de velours rouge  à ses grands yeux gris. Cette année, c’est Adam qui va découvrir que sa maman a besoin de cinéma pour respirer. Depuis que j’ai des enfants, je me dis que chaque année à Cannes est un sursis. C’est un luxe que m’offre mon mari, ma famille, tous ceux qui s’arrangent pour que je n’ai à penser à rien pendant 10 jours. Je suis maman, mais pendant cette poignée de jours, je vais me déresponsabiliser assez pour boire comme un trou, voir 4, 5, 6 films par jour, écrire autant que je le peux, ne me tirer les cheveux pour rien d’autre que pour poser mes faux cils et choisir mes robes et chaussures. Une vie d’apparence, une vie de plaisir qu’on paye avec son sang (je ne vous raconte pas les ampoules, le mal de dos, la gueule de bois et les migraines) mais avec délectation. Une vie entre parenthèses.

Cette année pourtant, je me sens trop ronde pour profiter de mes robes (j’ai quand même pris 10 kg en 5 ans), trop lasse pour monter le tapis rouge, trop consciente de la réalité pour chercher pendant 2 heures un plan soirée qui foutra en l’air ma journée du lendemain. Je sais que je disais ça aussi à quelques jours du début des hostilités, l’année dernière, et j’en garde pourtant des souvenirs qui resteront impérissables. Je me dis toujours que je ne me battrais pas pour entrer sur les fameuses plages, dans les fameuses soirées, et la générosité et des coups du sort me permettent d’être là où il faut quand il faut. Là, où les cocktails sont bons, là où je retrouve de vrais amis pour voir le soleil se lever sur la ville et comprendre que cet instant est plus important que de me réussir à me lever pour la projection de 8 heures.

Je vais m’amuser, je le sais. Je vais vivre cette parenthèse avec des gens merveilleux qui respirent, mangent et dorment pour le cinéma. Des gens que j’aime et que je suis ravie de revoir année après année. Si ce festival c’est des films, des paillettes, des cocktails, des invitations magiques pour des lieux paradisiaques c’est aussi pour moi des visages, des rires, l’attente pour la douche (dans une coloc de 5 personnes évidemment) en partageant un café, les yeux qui piquent, les haleines conceptuelles des journalistes internationaux dans la grande salle du Palais avant l’heure du petit déjeuner, juste avant que ne commence le premier film de la journée.

Plus j’y pense, et plus le sourire vient. Comme une privilégiée que je suis, je vais pester contre tout et tous. Trouver que le TGV est trop climatisé, que la météo n’est pas bonne, que ma valise est trop lourde, que l’appart est trop loin et que mon horaire d’arrivée n’est tellement pas pratique pour aller chercher mon accréditation. Et puis, il y aura un moment magique, celui où la petite musique du festival va retentir pour la première fois dans la grande salle, celui où je vais sentir l’odeur des sièges, peut être celui où je vais prendre un premier café dans un couloir du palais assise par terre pour « voler » un peu de wifi, ou le premier bagel dans l’herbe sous le soleil entre deux séances, ou la première montée des marches, ou le premier aller-retour sur la croisette noire de monde… Bref, même si je râle, même si j’ai mal aux pieds à en avoir les larmes aux yeux, même si mes enfants et mon mari me manquent, j’y vais parce que Cannes c’est tout ça. Des films, et des petits instants de grâce, hors de la réalité, hors du monde, un vaste hôpital psychiatrique en plein air où on ne croise que des gens atteints de la même pathologie : un amour inconditionnel et déraisonné pour le cinéma. Autant sur l’écran que dans la vie.

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Quand on a deux enfants, il n’y a pas le choix, il faut tenir le coup. Être le plus souvent possible de bonne humeur et être toujours disponible. On peut dire que j’ai la chance, en ce moment, de commencer la journée avec le sourire aux lèvres grâce à deux « petits plaisirs » de taille. D’abord, il y a le vrai massif de fleurs de toutes les couleurs sur mon balcon qui est la première chose sur lequel mon regard se pose le matin. Et ensuite, il y a les bougies parfumées Durance.

Ces bougies, une édition spéciale du printemps, parfument ma maison du matin au soir en ce moment. Elles réchauffent l’ambiance quand le ciel est gris et elles m’enveloppent comme une douce couverture avant de plonger dans le sommeil. Il faut dire que je suis une accro aux bougies, et particulièrement aux bougies parfumées. J’adore que Durance, en plus de toutes les autres particularités de la marque (c’est une marque française, qui élabore et produit ses gammes en France), nous propose des éditions spéciales pour différentes occasions de l’année. Il y a donc les thés glacés aux fruits en ce moment mais aussi le coquelicot et le lilas ou encore des bougies « spéciales Paques » inspirée du chocolat blanc et des petits œufs en sucre.

Il se cache un vrai luxe dans cette gourmandise. C’est en tout cas, celui que je m’offre en ce moment.

C’est sûr qu’il ne me faut pas grand chose pour être une maman comblée. Quelques minutes de silence matin et soir, le pépiement des oiseaux au réveil, un bonjour de mes fleurs (il faut dire que j’ai longtemps cru que j’avais une sorte de malédiction qui consistait à faire crever tout ce qui était vert… en fait, j’habitais juste Paris), un rayon de soleil (mais je ne vais pas être trop exigeante), une bonne odeur gourmande qui me monte aux narines et hop ! Je peux commencer ma journée toute guillerette, prête à dispenser câlins et réprimandes, à nourrir avec bienveillance, à changer les couches avec inspiration.

Quand on y réfléchit, c’est un cadeau de fête des mères idéal… À défaut de faire à ma maman une vraie surprise (je sais qu’elle lit ce blog), elle aura au moins celle du parfum (dans la quarantaine disponible, j’ai largement le choix).

Quand a pris la décision d’avoir un deuxième enfant, rien n’a compté ou n’a été pris en compte d’autre que notre envie viscérale d’une plus grande famille. On n’a pas pensé aux courtes nuits, on n’a pas pensé aux problèmes que ça aurait pu créer avec Mia. On a pensé à cet enfant, on l’a voulu très fort et sans réfléchir, on l’a fait. Je crois qu’une fois encore, nous avons eu de la chance dans ce processus décomplexé et un peu inconséquent. Adam a souffert (et nous a fait souffrir) pendant 2 mois et demi seulement, avant de trouver un rythme qui convient à tout le monde. Mia a eu un seul sursaut de rébellion avant de redevenir la petite fille la plus douce et la plus généreuse du monde (et une grande sœur à cette image).

Aujourd’hui, Adam n’est pas loin de fêter ses 4 mois, Mia s’approche peu à peu des 2 ans et demi (et moi des 28 ans). Notre vie ensemble est bien réglée avec les repas en famille (désormais autour d’une vraie table), les activités, les moments de lecture, les sorties, les biberons aussi. Les jours où Thomas travaille, je lève tout mon petit monde vers 9h30. Mia prend son petit déjeuner pendant qu’Adam termine son premier biberon de la journée (il n’y en a plus que 4), elle m’amène ce qu’il faut pour le changer avant que je l’installe dans son transat pour qu’il s’y amuse un peu. On joue, on allume parfois la télévision et on cuisine toutes les deux le déjeuner. Adam a souvent déjà rejoint son lit pour la sieste. 12h10, c’est le retour de Thomas et toujours une vraie fête. On mange tous ensemble et Adam est réveillé pour le deuxième biberon. Avant l’heure de mon thé (vers 14h), tout le monde est de nouveau couché pour la sieste et Thomas repart au travail. Je commence le mien, si ce n’est pas déjà fait avant, en attendant que Mia se réveille toute seule vers 16h30. On partage le goûter, on s’active jusqu’au second retour de Thomas qui, si ce n’est pas trop tard, est parfois synonyme de sortie en famille (après le troisième biberon d’Adam). Vient l’heure du bain (qui dure 1 heure pour Mia) puis le dîner. Adam a son dernier biberon après un moment à deux bien mérité et il s’enchaîne souvent sur le coucher vers 20h. Chaque jour, sans faillir et sans nous presser, nos deux enfants sont couchés entre 19h30 et 20h30. Nous profitons ensuite d’une soirée en amoureux.

C’est ça, nos journées. Parfois, je n’arrive pas à trouver le temps de me laver et je me rends compte à 21h que je suis toujours en pyjama. Parfois, je me maquille et je rattrape mon retard de 2 semaines de bosseuse en freelance. En tout cas, jamais, je ne passe vraiment de mauvaise journée. Je connais la fatigue, je ne connais pas la colère. J’ai un mari aimant qui est prêt à prendre le relais n’importe quand et qui fait largement sa part de corvées domestiques. J’ai une petite fille très intelligente qui comprend quand maman est triste ou fatiguée et qui adapte son comportement en conséquence.

Je me réveille le matin et je me couche le soir en me disant que cette vie là, elle ressemble bien souvent à des vacances permanentes. Des journées entières rythmées par les découvertes et le jeu, les rires de ma fille et les sourires de mon fils. Il n’y a pas de stress, plus de nervous breakdown. On s’aime, on profite. Je n’arrivais pas à trouver cet équilibre à Paris (même si je crève toujours d’envie d’y passer ma vie), je l’ai trouvé ailleurs. Là, où c’est possible de planter trois plantes pour « jardiner » ensemble, là où la voiture facilite grandement les sorties à 4. On sort au moindre rayon de soleil et c’est désormais évident de se concentrer sur des besoins simples, faciles aussi à satisfaire. Dans notre vie à 4, ce n’est pas plus dur d’avoir 2 enfants, c’est juste plus beau et source de moments d’émerveillement infinis.

Je crois qu’au passage, on a oublié ce qu’être cynique veut dire. Les critiques faciles qui cachent une réalité moins rose. Sans personne pour nous juger (l’avantage de vivre loin de tout et tous), on s’est libéré d’un poids qui pesait plus que ce que nous l’aurions pensé. Alors que je ne le pensais pas possible, cette vie simple m’a rendue encore un peu plus perméable aux gens, aux sentiments, aux nouvelles du monde extérieur. Dans mon cocon, mon bonheur est bien présent mais je le sens encore fragile. Comptez sur moi pour préserver jusqu’au bout, ma vie de vacances.

 Il faut le dire tout de suite, Thomas et moi ne sommes pas les parents de l’année en ce qui concerne les activités ludiques. Pas très manuels, bien que créatifs, nous avons toujours préféré les activités calmes et non salissantes pour nous occuper. Seulement, il vient un moment où on ne peut plus nier que Mia est une petite fille de 2 ans curieuse qui ne demande rien de plus que de s’ébrouer dans la boue au parc ou de se recouvrir (et les murs et les fauteuils) de peinture à l’eau. Comme des grandes personnes qui veulent bien faire, nous nous sommes rendus dans un magasin de loisirs créatifs pour acheter des bouteilles de peinture à l’eau de différentes couleurs.

C’était le 27 mars dernier. Il a donc fallu un mois tout rond pour nous motiver à lancer une matinée peinture à la maison. C’est Thomas qui, le premier, a lancé la veille un tonitruant « Bon, demain, c’est peinture » et il n’en fallait pas plus pour faire exulter Mia qui n’attendait que ça. Le matériel étant déjà acheté depuis longtemps, il a juste fallu coller au masking tape une grande feuille de canson blanc sur le sol et trouver un t-shirt trop grand pour Mia.

Et puis c’était parti… pour presque 1 heure de folie créatrice et libératoire. Un exercice qui a nécessité pas loin de 10 pinceaux de tailles différentes, de 4 pommes de terre découpées par mes soin (en forme de cœur, étoile, carré), des doigts de ma petite fille, des miens et de ceux de son papa.

Pour un résultat qui, au final, dépasse nos espérances puisque son œuvre est désormais affichée dans notre salon en bonne place. Je ne vous raconte pas la fierté de l’enfant, un pinceau à la main avec son t-shirt de film d’horreur comme robe. Et puis la fierté des parents aussi, de voir que cette petite fille est bien une petite fille et plus un bébé. Que c’est une artiste même, et qu’on va essayer de faire parler sa créativité un peu plus souvent.

Je suis rentrée du Japon avec la mine toute défraichie de la fille qui a passé plus de 24h dans des aéroports ou des avions et qui a oublié ses routines soin au passage. Des boutons prêts à éclore plein le visage, je me suis concentrée un temps à sauver ce qui était sauvable. Et puis je me suis rappelé que j’avais reçu avant mon voyage un colis de Corée (de Wishtrend en particulier) avec un sérum à la vitamine C censé faire des miracles sur les imperfections et les taches. Ni une, ni deux, j’ouvre le paquet et j’ajoute 3 gouttes de sérum O.S.T. à ma routine du matin.

En quelques jours, le résultat est bluffant. J’avais déjà testé un sérum concentré avant et avait été étonnée du résultat rapide mais cette fois-ci c’est encore mieux qu’espéré. D’abord le produit a une bonne odeur d’agrumes (pour info, chaque bouteille contient l’équivalent en vitamine C de 4 oranges, 120 fraises et 200 clémentines), est facile à doser grâce à son compte-goutte et est imperceptible après pose. Tout de suite après avoir émulsionné les 3 gouttes sur mon visage (et croyez-moi, cela suffit), j’applique ma crème de jour hydratante puis mon maquillage. En moins d’une semaine donc, les boutons qui ne demandaient qu’à apparaître ont disparu, quelques points noirs qui passaient par là les ont suivi et j’ai retrouvé un teint frais.

Un inconvénient des sérums c’est que c’est souvent un produit qui coûte cher, mais encore une fois le sérum O.S.T. est étonnant puisque chaque bouteille de 30mL (pour une utilisation que j’estime entre 1 et 2 mois) coûte moins de 25 dollars (autour de 20-21 euros). Encore une fois, je fais confiance à l’expertise coréenne pour afficher une peau impeccable. Dans quelques jours, j’aurais sans nul doute retrouvé un teint de jeune fille prête à sourire au printemps (si le printemps se décide à nous gratifier de sa présence).

Ce produit est donc disponible sur le site Wishtrend.com. Comme d’habitude, je vous assure que vous pouvez faire confiance à ce site pour un envoi soigné (chez vous en moins de 10 jours et un colis rempli d’échantillons).

Il y a un phénomène que j’ai découvert avec la naissance d’Adam, c’est celui des mères compétitrices. Quand j’étais enceinte de Mia, je l’étais en même temps qu’une poignée de blogueuses et de mamans connectées qui, par hasard, ont toutes eu des filles. Je peux vous citer le prénom d’au moins 5 petites filles dont j’ai suivi la naissance, les évolutions, et qui ont de quelques mois à quelques jours seulement d’écart avec ma fille. Ça nous a permis de nous rapprocher, les mamans, et de partager nos expériences et nos doutes pour celles dont c’était le premier bébé. Je me souviens avoir été heureuse quand j’avais une annonce d’accouchement de ces « amies » de la toile, avoir souri quand l’une a fait ses premiers pas et même être toujours un peu émue quand je rencontre une de ces petites filles dans la vraie vie. J’adore ces mamans et leurs filles sont pour la mienne comme des cousines une peu éloignées qu’elle n’aurait pas encore rencontré (enfin si pour certaines, mais elle était vraiment trop petite pour s’en souvenir).

Pour Adam, je m’attendais à vivre un phénomène similaire. Plusieurs mamans de la toile sont tombées enceinte dans la même foulée que moi et pour la plupart, elles ont toutes donné naissance à des petits garçons (Thomas vous dira que c’est le hasard, moi je ne crois pas). Seulement, l’ambiance est différente cette fois-ci. Les mamans ne sont pas les mêmes c’est certain mais leur vision de l’expérience est aussi très différente. Pas question de lancer des tweets laconiques (mais humoristiques) sur la fatigue, les vomis, les biberons qui n’en finissent pas. Non, je vois passer des messages faussement inquiets qui valorisent leurs rejetons « mon fils de 2 mois s’est retourné seul quatre fois aujourd’hui, c’est normal ? » (quand on a eu un ou plusieurs enfants de 2 mois, on sait que non et la seule réponse que l’on peut faire à ce genre de question c’est « MAIS C’EST UN GÉNIE !!!! », moi, je demande juste à le voir de mes yeux) « oh flute, il va encore falloir passer à la taille supérieure, mon fils de 3 mois porte maintenant du 2 ans ! » (ok, c’est donc un mutant, ou il est nourri aux hormones de taureau) « je n’ai jamais vu un bébé de quelques semaines aussi éveillé, chouchou maîtrise maintenant l’intégralité des jouets Montessori pour l’entrée en maternelle » (et bien je veux bien que son fils vienne donner des cours à ma fille de 2 ans et demi, alors) ou encore « ah, c’est bête, mon fils est TELLEMENT éveillé et intelligent qu’il me demande une attention permanente » (ça, c’est normal, ça s’appelle la maternité tout simplement).

Ce qui me gêne n’est pas l’excès de fierté, soyons d’accord. Je passe moi-même mon temps à répéter à mon fils qu’il est le plus beau ou le plus intelligent ou à m’extasier de son éveil (qui est juste normal quand on a une grande sœur qui vous crie dans les oreilles toute la journée). Ça ne me viendrait pas à l’idée d’en écrire des articles ou de le tweeter mais je respecte les gens qui font ça. C’est leur délire, ce n’est pas le mien. Pourtant, si je regarde en arrière, ce n’était le délire de personne quand il n’y avait que des petites filles. On annonçait des premiers pas, un premier « maman » sous le coup d’une émotion naturelle qu’il était agréable de partager mais pas pour lancer la compétition avec les autres.On partageait un bon mot, les premières couettes et des scènes attendries seulement et on formulait ça d’une manière personnelle mais qui faisait sourire parce que c’était beau et c’était souvent drôle.

Si je prends au sérieux ce que je lis ça et là, mon fils est un nain (il est dans une bonne moyenne en réalité) retardé (personnellement, je suis convaincue qu’on ne se rend pas beaucoup compte de la palette intellectuelle d’un enfant avant au moins 5-6 mois) et apathique (il ne retourne pas, il ne tient ni debout ni assis tout seul mais c’est NORMAL, si si je vous jure). En fait, si j’analyse un peu, j’y vois juste tristement une forme de sexisme déguisé. Nos fils doivent être grands et forts, intelligents et éveillés. De vrais mâles alpha en couches culottes. Et plus que ça, ils doivent l’être plus que les autres.

Je pensais qu’on partagerait des blagues sur des micro-pénis pas rabaissés qui font fuiter les couches et on se retrouve à participer à un vaste concours de bite déguisé (parce que ce n’est jamais frontal en plus). Je suis déçue. Et cette constatation m’a permis d’y voir plus clair dans la façon dont je voulais éduquer mon fils (ce qui a été une grande question de la grossesse, croyez moi). Mon fils, je vais le protéger, je vais l’aimer, je vais l’admirer encore un bout de temps. Mais je ne veux pas d’un mâle alpha. Je veux juste que ce soit quelqu’un de bien, de préférence un féministe mais je ne vais pas lui laver le cerveau non plus dans ce sens. Je veux qu’il soit heureux aussi. Je ne vais pas l’engraisser comme une oie pour qu’il devienne hypothétiquement grand et fort, il fera la taille qui est inscrite dans ses gènes et il mange quand il veux de toute façon.

Chaque jour qui passe, je ne me dis que j’ai de la chance d’avoir les enfants que j’ai. Des personnes de bonne composition, gros dormeurs mais aussi curieux et éveillés. J’ai parfois envié le vocabulaire impressionnant d’une petite fille ou la capacité d’adaptation d’une autre mais toujours en gardant en tête que les enfants sont des personnes et pas des voitures auxquelles on rajoute des options. Je trouve ça triste qu’on mette autant de pression si tôt à de petits garçons alors qu’on est si cool avec les petites filles (comme si on en attendait rien ?). Je souhaite en tout cas à ces gamins d’être à le hauteur des espérances de leurs mamans et aux mamans de bien gérer les premières déceptions (parce qu’il y en aura avec de telles attentes). Personnellement je vais continuer ma vie simple avec le petit Jean-Eudes avec sa tête d’informaticien roux en tachant de penser à rabaisser son petit pénis dans ses couches pour arrêter de les faire fuiter et de le rendre le plus heureux possible sans le comparer à qui que ce soit (hormis à son parrain et oncle parce que franchement, ils se ressemblent comme deux gouttes d’eau).

Et si la version complète de notre album photo de voyage vous intéresse, vous pouvez le retrouver sur nos comptes Instagram, à moi et à Thomas.

Et merci à Marjoliemaman et Miss James pour cette idée de journal en images. Rendez-vous la semaine prochaine (ou plus tard) pour la suite.

Hier, j’ai eu l’occasion de passer la journée à Paris pour le travail, pour le plaisir mais c’est aussi pour la GamonGirls Party (c’est à dire du plaisir X15 environ). Je me souvenais de la dernière GGP parce que je l’avais suivie via twitter en bavant d’envie, cette fois-ci il n’était pas question de manquer l’événement. Bien sûr, comme tout ce qui est rare, les places sont chères (même si il y a quand même 200 invitées au final) et partent en quelques secondes sur les réseaux sociaux dès que les invitations sont lancées. Comme d’habitude, je n’ai pas été assez rapide et me voilà à m’inscrire sans espoir sur la liste d’attente. Comme vous vous en doutez, j’ai été tirée au sort quelques semaines avant le jour J. Je vous laisse imaginer ma joie quand j’ai appris que je ferai partie des élue (d’autant plus que sur les 200 invitées, j’en connais de nom ou de vue presque le quart).

Hier, donc, le rendez-vous était au Comptoir Général (quai de Jemmapes, Paris 10), un lieu que je connaissais pas mais qui m’a charmé par son style « cabinet des curiosités ». Dans ce grand hangar, très généreusement décoré, étaient installé la belle dizaine de partenaires de la soirée. Et pour les filles, il y a avait de tout : du bien-être, du gaming, de la techno, de la beauté, des gourmandises, …

Après quelques minutes à discuter au stand Weight Watchers (en abonnée de quelques semaines seulement) j’ai vite retrouvé des copines et commencé à faire la queue pour une des activités proposées : pose de faux cils (merci à Louisa pour la photo… et pour avoir fait la queue avec moi.

Me voilà avec des faux cils sublimes (il faut VRAIMENT que j’apprenne à me les poser toute seule), un cocktail à la main crée spécialement pour l’occasion à base de Bailey’s (et saupoudré de noix de muscade et de poivre), je papote avec mes copines. Parfois une poignée de minutes, parfois plus au gré des mouvements de foule et des activités. Je sociabilise, je croise des gens que j’aime et que j’admire, je parle du festival de Cannes, je rencontre une attachée de presse complètement charmante. Par hasard, je me fais maquiller par le stand BareMinerals sans inscription préalable. Je craque pour leur nouveau fond de teint poudre et je fonds sous les compliments de la maquilleuse.

Pendant ce temps, le tirage au sort se déroule dans un brouhaha bon enfant. Je suis quasiment sûre d’avoir entendu mon numéro et d’avoir gagné quelque chose pendant la pose de mes cils mais j’oublie par la suite d’aller retirer mon lot, dommage. En tout cas, Les organisatrices (la flamboyante Sandrine Camus en tête) ont pensé à tout pour que les invitées se sentent chouchoutées.

Je bois encore, je discute toujours et c’est déjà le moment de repartir prendre mon train. J’ai eu le temps de jeter un œil aux différents stands (et de baver devant les délicieuses glaces… mais je n’ai pas craqué, Weight Watchers oblige). Une dernière queue au vestiaire pour récupérer mon manteau, mon sac avec le shopping du jour et un gift bag qui pèse un âne mort et je suis prête à partir.

Les partenaires ont été généreux (comme lors de la soirée) et je suis sur un petit nuage avec mes faux cils et mon maquillage sublime. J’ai encore en tête les papotages de mes copines, ces filles que je lis toute la journée, que je ne vois rarement mais que j’apprécie tellement. Je prends mon train à la gare du nord en me prenant pour une princesse (une princesse chargée comme un baudet et avec un petit coup dans le nez), je veux déjà y retourner. C’est ça l’effet GamonGirls Party.

Cette nuit, j’ai rêvé d’avion. Le voyage (qui est dans 10 jours) devient réel enfin dans mon esprit. On achète des pulls pour les fraîches températures, on réfléchit aux chaussures les plus adaptées à la marche. C’est du concret, du solide. Cette semaine, je vais même commencer à remplir les valises, pour ne pas avoir à retourner la maison au dernier moment à la recherche de l’adaptateur international ou d’un autre accessoire indispensable. Mais plus que des vacances, plus qu’une semaine à deux, plus que mon retour dans un pays qui me tient énormément à cœur, ce voyage c’est la page tournée sur 3 ans de galères. Il y a eu des moments difficiles qu’on a partagé, il y a eu des choix douloureux. Et ce voyage c’est un peu la récompense des sacrifices au quotidien et des fins de mois compliquées. Là, enfin, on peut dire qu’on a refait notre vie. Il n’y a plus d’entre-deux, plus de survie.

L’année la plus dure a bien été l’année dernière. Avec ses drames personnels et le déménagement forcé. 2013 commence sur une note joyeuse, vivante, celle de la reconstruction, de l’exploration. Adam est arrivé avec ses grands bleus et même si l’ajustement de ses habitudes aux nôtres a été un peu rock n’ roll, on peut dire maintenant que toute la famille cohabite dans la sérénité (il faudrait être difficile avec un bébé qui fait des nuits de 13h). Mia grandit et devient une petite fille dont nous sommes de plus en plus fiers. Elle nous étonne chaque jour par ses évolutions mais aussi par sa générosité et sa gentillesse. Thomas est le meilleur père que je connaisse. Je commence à pouvoir faire confiance à nos proches à nouveau.

Je crois que dans un sens, notre patience a été récompensée. Et l’année n’est pas finie. Un autre projet de voyage vient de pointer le bout de son nez. Alors que la page se tourne, je suis emportée par un désir impérieux de vivre et de partager avec Thomas et mes enfants. Je ne veux plus qu’on m’empêche de le faire. Je ne veux plus souffrir pour ce (ceux ?) que je ne peux pas changer. Vous les sentez bien, mes ondes positives, ce matin ?